Már közhelyszámba megy, hogy az ember társas lény. Ez valóban így van, szeretjük megosztani az örömeinket, a bánatainkat. Ráadásul ha ketten cipeljük az élet nehézségeit, és ha meg tudjuk osztani az élet szépségeit, az nagyon jó érzés.
– A magyar kutatások azt mondják, hogy a házasságban élő emberek tovább élnek, egészségesebbek, tehát a házasságnak van egyfajta védő szerepe. De nézzük a buktatókat. Füst Milán úgy fogalmazott, hogy a házasság olyan, mint egy négylábú asztal. Mind a négy lábnak jónak kell lennie ahhoz, hogy az asztal stabilan álljon. Az első láb, hogy szeressék egymást a párok – kezdte Szicsek Margit.
Mint mondta, szintén lényeges kérdés, hogy mikor köttetik egy házasság. Ha az első nagy fellángolásnál, amikor az a bizonyos rózsaszín köd még nem szállt fel, akkor valószínűleg nem figyelnek a párok arra, hogy illeszkednek-e egymáshoz vagy sem, hiszen azt gondolják, hogy ez a magas hőfok ki fog tartani.
– Ha viszont már hosszú ideje együtt van a pár, például az egyetemi évek alatt összejönnek, aztán később kicsit ellaposodik a kapcsolat, lejtmenetben van a kötődés, de 5-6 év együttélés után mégis úgy döntenek, hogy összeházasodnak, ebből nagy valószínűséggel sok probléma fog adódni. Az lenne jó, hogy amikor az a bizonyos köd már felszállóban van, akkor elkezdene azzal foglalkozni a pár, hogy mennyire illeszkedik az értékrendjük, az életstílusuk – folytatta a szakpszichológus.
Fontosnak nevezte, hogy ne akarjuk átformálni a másikat. Ha valaki mindig is koránkelő volt, a házasságban is az lesz, a veleszületett temperamentum nem formálható át. De ha szeretjük a másikat, elfogadjuk, hogy más a bioritmusa, nem morgolódunk folyamatosan emiatt. Rengeteg dologban különbözhetünk, de lehet találni olyan megoldást, ami mindkét félnek jó. Ha például a pár egyik tagja túrázni szeret a másik pedig a vízpartot szereti, menjünk olyan helyre, ahol mindkettő van. Ha valamikor a párunkkal együtt néztük a tévében a meccseket, vagy eljártunk vele szurkolni, akkor ne tegyünk szemrehányást pár év után, hogy még mindig ugyanúgy szereti a meccseket. Nézze vagy nézzük meg a meccset, utána pedig közösen egy jó filmet.
– Szálljak magamba, tegyek fel kérdéseket, hogy miért elfogadhatatlan számomra, ami régen nem volt az. Ne duzzogjak, ne morogjak, hanem beszéljük meg a dolgokat. Ha csak duzzogunk magunkban, abból előbb-utóbb egy magába fordulás lesz, általában a férfi részéről, mert megpróbálja elkerülni a konfliktusokat, nem beszél róla, és elindulhat az eltávolodás – jegyezte meg Szicsek Margit.
Mint mondta, a harmadik nagyon lényeges kérdés a szexuális illeszkedés. A kapcsolat elején ez általában jól működik. Viszont tudomásul kell venni: ahogyan az életnek vannak ciklusai, úgy a házasságnak is. Egészen más egy frissen összekerült pár szexualitása, más, amikor megszületik az első gyermek, hiszen hormonálisan átalakul az anya is, elsősorban anyává válik ebben az időszakban, és a nőiség hormonjai egy kicsit háttérbe szorulnak.
– Nagyon érdekes az is, hogy a nagyon apává váló férfiaknál is megindul egy hormonális változás, ebben az időszakban ők is inkább a gyermek felé fordulnak. Fontos viszont, hogy a gyermek növekedésével ez alakuljon vissza, tehát ne költözzön át az anyuka a gyerekszobába és ne maradjon ott akár a gyermek 6-7 éves koráig, hanem találjon vissza a hálószobába. Fontos, hogy a párok beszéljenek erről: hiányzik a jelenléted, az ölelésed… Egy jól működő kapcsolatban ezt meg lehet oldani – fogalmazott a szakpszichológus.
Hozzátette: beszélni kell arról is, hogy általában a párok szexuális igényei sem azonosak. Többnyire a férfiaknál magasabb, a nőknél alacsonyabb ez az igény, de persze fordítva is lehet. Ilyenkor kételyek ébredhetnek a másikban, hogy nem elég vonzó, nem elég csinos, nem tudja felkelteni párja érdeklődését. Szicsek Margit szerint a megoldás ebben az esetben is az, hogy ne magunkban rágódjunk, hanem beszéljük meg mit szeretnénk, hiszen hosszú évtizedekig is fenntartható egy házasságban a jó szexualitás, ha szeretjük egymást és az életciklusunkhoz tudjuk alakítani ezt is.
– A negyedik, amiről még kevesebb szó szokott esni az, hogy a házasság egy gazdasági szövetség is. Ha a férj egy olyan családból jön, ahol minden fillért megfogtak és spóroltak, a hölgy pedig könnyelműen költekezik, vagy fordítva, akkor ebből rengeteg konfliktus adódhat. Ez is már az elején látható, így érdemes közösen megnézni, milyen kiadásaink vannak, mit engedhetünk meg magunknak, mit nem, és mit tudunk esetleg tartalékolni a nehezebb időkre – jegyezte meg a szakpszcichológus.
Szicsek Margit összegzésül elmondta: fontos tehát, hogy mind a négy lábra egyformán figyeljünk, és amikor valamelyik láb elkezd ingadozni, beszéljük meg, ne söpörjük a szőnyeg alá a gondokat. Így hosszú évtizedekig is jó maradhat a házasság.
